Whatsapp. Was für eine Shit Maschine.

Whatsapp. Ein menschenverachtender technischer Scheißhaufen. Hat in seinem Leben eigentlich schonmal einer versucht die Pro- Argumente mit denen der Contraseite aufzuwiegen und mal zu checken was sich eigentlich im Vergleich zum stinknormalen Telefongespräch geändert hat? Ne Menge und zwar nur Scheiße. Können Leute aufhören so zu tun als wäre jede technische Neuerung eine Eisenbahn?! Ich sitzte 30 Minuten vor jeder Nachricht, die sie mir schreibt und überlege wie ich sie mit meiner Antwort umhauen kann, wie ich noch einen draufsetzten kann, mit einem Kommentar, dass sie vor Cleverness, Eloquenz und vorzüglicher Rhetorik von dem Bett haut, auf dem sie sich gerade vor ihrem Spätabendsprogramm rekelt, angetan von profilierten Moderatoren im selbsternannten Spartenfernsehen und den geilen Arte-Dokus untermalt mit Melodien vom Zeitgeist aus der obersten Schublade. Ich möchte einfach nur der geilste und heftigste Autor bei Whatssapp werden. Schnell und schonungslos. Aber dann: gelesen ja, zwei Haaken ja, aber keine Antwort da. Gib einer Person doch mal Zeit zu antworten. Willsienicht? Kannsienicht? AAAAh.

Sprachnachrichten?! Endlose Mailboxerei. Hin- und her, kreuz und ungefär. Nachrichten jetzt auch gesprochen. Wie die Tagesschau nur privater. Nicht für jeden was dabei. Könnte auch langweilig werden. Werbung für Whatssapp: Man versuche mal ein Telefongespräch auseinanderzuschneiden. Da hätte man dann Spass dran. 

Keine falsche Nostalgie, kein Nachtflohmarkt, sondern auf jeden Fall nochmal die Wahrheit. Kennenlernen und Trennung über die Maschine und dazwischen eine lange Historie bedeutungsschwereloser Nachrichten. 

Türlich nutz ichs! Weil ich sie halt wieder treffen möchte, weil sie toll ist und weil die Zeit bis dahin halt irgendwie überbrückt werden muss, damit der LKW mit Fracht voller Liebe nicht liegen bleibt, damit der rote Faden des Eros nicht aus dem engen Nadelör entweicht. Ich hasse, dass ich es/sie liebe. Whatssapp was für eine Scheißmaschine.